i am sick.

i am insane.

i am unwell.

i have nowhere to escape.

新年伊始。就不留点小思想小矛盾小情绪小悲伤在这儿了。今个抖点小乐子供自己开心开心。供大家娱乐娱乐。
我从小到大的绰号们。
小学说起。本人乃一黑黑胖胖天真无邪的小芝麻官。好热闹爱折腾。朋友不少。能瞎搞乱来的更不少。借着同学录回忆那段纯真岁月的确还是蛮带劲的。“黑皮四眼羊”更是个杂劲的绰号。翻一页是这么叫的。再翻一页还是这个叫法。看来是得到了广泛的普及。也难怪。这五个字高度概括了我小学时期的所有特征。而且叫起来也特溜。特上口。对于小学生的智商而言。这是个超水平发挥的杰作了。虽然挺让人恨得牙痒痒得。不过我还是挺爱的。我的第一个正儿八经的绰号。
中学的我是个看上去很文邹邹的小姑娘。但刚进去时候却也落得了个“黑皮四眼羊”一般的动物类绰号。名为“非洲健美猪”。都说初中阶段是长身体的好时候吧。可我好像除了壮了也没什么太大的发育。注意。是壮。不是肥胖。所以才会和健美搭嘎的。但我可是打心眼里不喜欢“猪”和“健美”搭一块儿。那就愣成了一头抹了油亮涔涔的哺乳动物了。不雅观。终于。一个真正可以叫做nickname的称呼出现了。（我一直把nickname理解为较为亲密的爱称的。如果有误。请让我永远误下去吧。）就是CAROL同学叫过的“小思扬”。多么的亲切。多么的可爱。虽然之后同样出自这张口也有过“黄四娘”一爱称。（出自一古诗“黄四娘家花满蹊”。略。。）初中还有俩姐们飞姐和玛棱姐。她们根据我的身材量身定制了“桶桶”一说。意为三围的戴而塔可以忽略不计。现在想想可悲呀。好在“桶桶”听着还不觉得太伤风败俗。挺喜气的其实还。也记不清飞姐是什么时候开始叫我“小样”的了。高中？。大学？。这不知算不算北方骂人的话。好在这里不是北方。每次想到她叫这俩字的样子就乐。那儿化音融于齿尖的瞬间简直是忒性感了。
高中的损友也是没有少过的。高一高二那会儿。我和刘家军都还不错。其之二先后成了我的大小儿子。可我始终不明白为什么他们叫我“妈”就特乐呢。想着大概是快分班那会吧我才琢磨出个所以然。那时我属于和外人不熟和内人（。。周围的一圈）挺哥们姐们的。刘家军之二纯属贱人。喜欢东惹西闹。得罪了人总得被问候问候家里长辈吧。于是他们每次都向我转告别人的慰问。等着慈悲为怀的我恶狠狠地回报以扫视一周。做娘的就是一挡箭牌。。刘家军另一人不留是也。此人。。无语了。加上还未过的两年半。我们可得度过七年啊。我们曾经是最牛×的同桌。说实在的。我已经记不清有多少尖酸刻薄的绰号诞生于他的口中了。他一度让我听某港台明星的《边走边唱》。虽然初中那会的大额头和马尾辫是有些神似某国际知名动作巨星的儿子吧。可是最关键的。性别有差啊。唉。现在么普遍我能察觉他在叫我的绰号为“尿尿公主”。“王胖”或者“胖子”。前者太难听了。可他还时不时冒出个英语版来吓我。搞得像尿尿国的公主一样。后者。因为我的身材依旧恶劣。似乎听着也就习惯了接受了。可很多女生也都这样啊。凭什么就我被开涮。更不好的是。他不断鼓励锅子同学响应他的叫法。虽然锅子已经有个很绝的了。她叫我“假腿”。源自一次我穿八公分高跟鞋的经历。即便自己也觉得挺像吧。但坚决不能自己拆自己台对吧。于是那双小坡跟不久就被遗弃了。可是锅子还是会两个换着叫叫玩玩。
分班以后。我前后有过两个同桌。首当其冲的是丁同学。这人就爱帮我比肤色。因为只有我那健康的小麦色能和他比比。他那可以算是黝黑级别的了。且此人又黑又瘦活像82天天天下海捕鱼未果的老人。这干瘪之人还有一癖好就是看《老娘舅》。每天就在我耳边阿庆来阿庆去的。之后我也成了他嘴里的“王阿姨”。山寨得不来塞了。他那傻劲如今想来还是会忍不住想笑。唠唠叨叨这么“王阿姨”着也就一年过去了。在这之间。我还有过个同桌。小朱同学。按理说同属五短身材。我们应该是相互包容。相互同情。相互体恤的。可是。可是这只五短的小猪很乐乎地叫我“短脚”。并且不遗余力地嘲笑我那瘦不下来的腿。心痛。太心痛了。有次和小猪打电话。听说猪爸爸竟然跪在地上指着腿说：“是短脚吧。是短脚吧。”耻辱。。或者是我太仁慈了。。轰轰烈烈的三年结束了。
大学是个到处充斥着女人的地方。女人们闲着也爱找点事儿做。我和不留是特铁的哥们。有事没事我们会出去吃个饭啊侃侃人生。不留大名刘勤。室友们叫着成了牛勤。之后嘲着我成了“牛人”。302c大门一开。整一302也都管我叫“牛人”了。还有叫“牛牛”的。估计不留同学也不知道吧哈哈。上次爸妈来学校听见同学这么喊我一度。或者说至今。仍自豪地认为那是对他们宝贝女儿平时不读书。成绩还不赖的一种肯定。哈。也成。来源不重要。叫着还蛮有底气的。新年了嘛。老妈买了个牛牛的吸盘娃娃挂门上。红彤彤一身。眼睛眯成弯弯的一条。长长的睫毛划出美丽的弧线。。说送给家里的“牛人”。想我越来越牛。嘻嘻。
看这近二十年呀。我是在那么多绰号的声声呼喊下走来的。我是在那么多些朋友的陪伴下走来的。那些难听的。蹩脚的。或者好笑的。娱乐大众的。都是我一生美好的记忆。多年以后。倘若相逢于某处。请喊我的绰号。我铁定记得你。

the sun is shining and the birds are singing, it's a beautiful day~

突然发现这句是句典型的run-on。。。随便了。。

my point is。。今天真的好舒服。

上完了乏味的海明威课我回来趁着大好的太阳把我的一床半被子晒了出去。

太阳暖呼呼的。我就趴在被子上顺便晒晒自己杀杀菌。顿时觉得自己干净了许多。

之后写好了journal。which means我把这个礼拜所有的作业都干掉了。前所未有的幸福呀。。

下午是园区改革开放三十周年的主题什么的。我背着网球拍前门签到后门溜。

我又杀了三个多小时的菌。这么热腾腾的打球似乎已经是很久之前的事情了。

虽然网球社只认识不留。不过混混是足够了。这种江湖场上只要打球又不要谈人生谈理想。

看到个发球像练法轮功那样一招一式表演到位的瘦猴。还有个民工打扮发力特均匀的网球教练之子。

今天的手感不错。其实我所谓手感就看那个超西的正手发挥怎样。击球点还是靠后。不过好歹是把球打远了。

被人表扬反手不错还是有点小得意的。虽然只是把反手和正手比对吧。

四片场子都没了太阳的普照了。我也就回去了。

出去洗澡的时候天还是微亮的。回来的时候就是满大街在夜幕中牵牵手散散步的小情侣了。

我是走不动了。手心出茧脚底气泡的感觉都陌生了。还挺不错的其实。

买了校园十大名菜的小笼和荔枝汁带回来。吃吃上上网。太舒心了。

运动确实能给人带来挺大乐趣的。我还是挺爱网球的。

东门去的多了。吃的多了。谈的多了。想的多了。

所谓未来却没有呈现更多的可能。

脑袋里那些东西是在向积极方向发展的。

可是事实上自己在做什么只有自己知道。

不是思想上的巨人。还是行动上的矮子。

我还是停滞不前的。

说得好听点我还是随遇而安的。

暹罗之恋。

 

让人心碎。

绿波廊的早茶吃得不自在了。或者是飞姐的爱情论听得不自在了。是她move on的步伐太快或者只是人长大了也务实了。对于感情的期待是一样的。可是对于自己的期待。我们似乎不一样了。物质的占有能填补感情的空虚或者说所谓真情本来就是一文不值。如果是廉价的爱情。是不是也要搞得抛开一切的模样掏心掏肺地去爱呢。冠着爱情的头衔。说得还真像回事。
九龙冰室里对着牛腩牛筋面我们又说了很多。还是不知道为了什么而生活。对生活的期待不经意间褪去得越来越快。太多的抱怨。太多的反省。还有太多的不确定。可是。我不愿意去硬把那些令我不安的不确定拧成四平八稳的样子。原来以为可以随性地生活。终究还是困在自己营造的以为里。已经没有那条什么二十岁前不犹豫的了。当然现在也谈不上二十岁前的年龄了。有的事情是必须要想必须要去做的。也是我一直在回避的。
又开始乱了。又开始反覆了。我不喜欢这样。可有些敏感多疑。有些小忧愁小情绪。自己是控制不了的。

竟然要开学了。。

向全世界的运动员们致敬。能够站在这个舞台上的。没有机会表演给世界看的。你们都是最棒的。

中国的主场背后。挖掘出的是更多的故事。运动员们带给了我们太多的感动。中国体操。中国举重。中国柔道。每一枚奖牌凝结着的不止是汗水。更多的是心酸。

看着脸肿得眼睛都睁不开的柔道战士登上最高领奖台。顿时觉得这块金牌是如此的沉甸甸。记者估计心里也不好受。问了两句就让她好好养伤去了。之所以觉得沉重是因为目睹了这整场的苦战。肢体的对抗。冲撞。伤痛。更沉重的。远远不止这些。。

作为柔道之类的冷僻项目。运动员们付出的不比热门大项来的少。甚至是更多的。不提换来多少的关注。其实我们都知道。这些项目的运动员们有多少是退役之后还能光彩的。有多少是靠卖金牌来过日子的。还有多少是把荣誉献给国家。把心酸留给自己的。

如果说大项的运动员们更为得宠我觉得也是不为过的。但是作为一位运动员。都是一样的。那些四年。甚至八年磨一剑的。没有毅力是走不下去的。还有很多很多。没出头的运动员们。他们不需要我们的同情。他们没有时间同情自己。只是相信会有一天能披上国旗站上那个对得起自己的领奖台。

很多时候我们坚信付出是有回报的。可是在竞技体育的舞台。窄窄长长的领奖台上。无法容纳更多的人。

我祝福能抬头唱国歌的运动员们。更祝福那些兢兢业业坚守在自己位置的运动员。

也许没有最理想的回报。但是你们也得到了全世界人民的祝福与尊敬。

吃了辛香汇。我是辛香汇味的。

吃了小肥羊。我是小肥羊味的。

吃了韩膳宫。我是韩膳宫味的。

吃了麻辣烫。我是麻辣烫味的。

还好我只是很偶尔吃榴莲。。

没有写日记有一个月了。

即使是流水帐的日记。

最简单的我在哪里。和谁在一起。干什么。想什么。

在考试结束以后似乎都没了交待。

然后回来看的时候。觉得。有点空落落的。

 

我还是喜欢记点什么的原来。

可是开心的时候静不下。

难过的时候没闲情。

 

很晚很晚的时候还在等电话。

感冒得人困。就抱着收音机撑。

收音机。很久远但是美好的回忆。

我听到品冠的歌。那些女孩教我的事。

你教我爱得善良。。很喜欢这四个字。

爱得善良。

 

对爱的人。一定要善良。

他会懂的。就算是在分开以后。

他会记得你所有的好。

他会记得你的善良。

我希望他会记得。

今天和废墟从校车下来一起走回家。。

用她space上的那句话说。。我们都被彼此shock到了。。

然后我就想到了DH里的。。某些segments。。

everyone has a way of hiding what it doesn't want seen

whether it's with a picture that covers a stain on a wall

or with a closet door that conceals the chaos inside

or with artificial smiles that mask years of pain and heartache

everyone goes to great lengths to hide ugly truths...

 

sometimes truths may not be that ugly

but for no reason we just want to hide...

that's the case with me...

 

在现实里用真名说着假话。

在虚拟里用假名说着真话。

到底怎样的距离才是安全。

疲惫于伪装的时候。不说话是对自己。也是对别人。最好的保护。

 

沉重！。。

华丽的分割线。。

下周要考试了。本应该定心看看书的。

可是怎么就浮躁的什么都不想做。。

上师大。至少是外国语学院。。秉承令人suicidal的传统。。

下周不停课考六门。。近代史。英语短语。修养与法基。军事理论。retell。英国文化。。

下下周停课考六门。。计算机。英语写作。综合英语。词汇。听说。语法。。

具体没几门是不恶心的。还能怎样呢。。

i can survive！

 

要考试的大家也fighting啊。。加油！

我不高兴。很不高兴。
从来都是很期待大学生活的。校园。寝室。通宵卧谈。散伙饭。
我的寝室是一梯两户的住宅小区那种房子。一户三居室a。b。c。带一卫生一厅。我的生活就是302c的生活。
以前不知道别人的学校。生活都是怎样的。整个班级打一片的还是四个人过四年的。原来。好多人的大学都是他们想的那个样子。也是我原来以为的那个样子。串寝室。嘎三无。ktv通宵。夜宵。有一大堆有交集的朋友。一整箩整箩的闲话可以说。
从小学以来。一路初中。高中。我很幸运。我总是在一个很团结的班级。有的时候会觉得集体是一种很自然的形式。把所有的人捏到一块儿。同欢喜共患难。即使是不一样性格的人都会为了同一个目标去奋斗。这样的感觉现在看来是前所未有的好。
现在我在的班级。22个人。4男18女。一个学期下来没有和男生接触过。很多女生也只是打个招呼的关系。表示面善或者认识。英语教学需要小班。可是我更怀念四十多个人闹哄哄的教室。
放假了。我给我们寝室几个发过消息。有没回的有回几个字的。
我真的好讨厌这样的感觉。是学校。专业。寝室构造。还是人。为什么会那么难过。
从没觉得集体是那么重要。突然很害怕大学毕业我什么都没有。没有像曾经学习时代的那些朋友。甚至也没留下手机号。qq。走过的那些岁月。只有我一个人。
我很怕寂寞。我很想真的有那个样子的大学生活。为什么做什么都于事无补呢。我很羡慕那些在大学有一杆朋友的孩子。总是会有消息过来哪怕说些琐碎的事情。总是会看见qq头像的跳动。
我喜欢怀旧。我喜欢老朋友。
我也要过新生活。美好丰富的大学生活。
或者以后的怀旧就是缺掉这一部分的？。。

我是上海师范大学2007届外国语学院英语系的学生。我是这样介绍自己的。也只能这样说。最客观的说法。人多少是有那么点小心眼不服气的。没有人愿意承认失败与否。尽力就行了成了最上心坎的慰己慰人的言语。
谁没想过去更好的地方。在那一年甚至五加四加三年里谁没有付出过他们以为的全部。
只是最终。我们都在这里了。似乎过去的都一笔勾销。就像拿出手的履历里就剩光秃秃的“上海师范大学”。挺苍凉的。人都成流水线上唰唰批量生产的。感觉过去自己的二十来年让别人活也一样了。
我不想做赝品。可我没这能耐哪怕改“上海”成“华东”。
既来之则安之。不得不说我心真挺平的。毕竟我不是什么高分忘记填北大清华的。光凭英语系的进分来说我的确是个矮子。至少和我这尴尬的中等身材一样。所以我不爱谈那会儿的成绩。只是传说的学号顺序安排总是让我有点耿耿于怀。我很小气的。
我不是个很痞的人。只是上课睡睡觉。流流哈喇子。适时地找些冠冕堂皇的理由逃逃课。我的写字桌很干净。耳环架不时常清理容易积灰。
我是个很卖力的人。我用两天补完一学期的课。美国文化把我折腾到三点。满满当当的四页纸不知道是为了考试还是为了证明。我的确是有这能力的。就不爱花多余的时间办简单的事情。
大学的节奏。不同。相同。人是矛盾的。我可以对每天有一个很完整的规划。上课。吃饭。看电影。闲逛。看公告。洗澡。打电话。睡觉。最终我不是这样的。上课。吃饭。坐在桌子前。坐在桌子前。。。除了这个动作。方位。没有更多的细节。只是因为大家都是这样的。我作出这么丁点的牺牲勾勒出了这么个和谐的画面。
写到这儿。突然我又矛盾了。我想我家了。在一个家想另一个家。
我喜欢我家。有四个脚安稳落地的床。有洗得出蒸气找不到刷卡器的浴室。有热腾的除了紫菜咸菜卷心菜以外的汤。
我喜欢我家。总有人嚷嚷着要换鞋。总有人拉个很委屈的脸问我要八宝粥吃。总有人帮我在吱吱呀呀的铺上作斗争。
这是我大学的依始。这是我大学的归宿。
大学生活。寝室生活。太和谐的画面让我心慌。挺猥琐也挺真实的一句话。考试期间的现在。是我一学期以来最乐乎的日子。大家都松下那根弦似的。完事一门断一根。我特爱这种感觉。一冲动想早些回去和她们侃侃。
我们会谈到理想。我就在那犯傻。理想。关于未来我想的似乎只有几年之后世外校庆。市四校庆。谁谁谁左手拐一个情夫右手圈一个老公。老公还抱着孩子。那个谁成了女强人。一身深色就见手指上一东西闪伐闪伐闪得刺眼。还有他。她。好多他们。。。
关于我的。五年以后。十年以后。我在哪里。做什么工作。和谁在一起。我不知道。也没这好奇心。随遇而安吧。或者没准哪天出门给一新款保时捷磕着了。也就这么轰动得远离尘嚣了。。。
现在的自己。可以天马行空地去想。可以脚踏实地地去做。因为有一种资本叫做年轻。
现在的自己。什么都没有。也就是因为两手空空。所承载的可以是无限。

又是这个时候了。每年的这个时候都是心情复杂的。

谈及今年。今年的蜕变。巨大。。

也不想细细数来了。只是觉得不管过去。未来是怎样的。

我要活好每个当下。我要没有遗憾。

天天快乐是我最小也是最大的愿望。

对每一个身边的朋友。家人。也是对自己的。

新年快乐噢～

道出这几个字的时候自己也觉得暖暖的。。

有的时候在想。为什么我要take care of others。对身边的每一个人似乎都是这样。就是觉得力所能及的事情为什么不去做呢。

可是很多事情你的付出似乎都是没有回报的。不是说我付出的目的就是为了回报。而静下来想想。总是希望别人也对你多一点照顾。

在我身心疲惫的时候。就特觉得心里空。是一种被掏空的感觉。

她们都说我怎么不说话。我说我难过还是说身体不舒服。我总是说。没什么。

寝室里她们都叫我男人。其实我不是一直都那么彪悍的。

常常我觉得很累。很累。为什么我就看上去那么坚强那么man呢。

这是一个美国tv show的名字。翻得好听点是梦想成真。

很可以理解这个节目的运作流程。一个人为了帮另一个人实现梦想。愿意做任何事情。

第一次看的是一对相恋8年结婚在即的情侣。女生想给男朋友surprise。言谈之中主持人晓得她最怕height&speed。于是给她的任务就是一天之内坐完美国最大的三个过山车。之间的交通工具是直升飞机。女生硬着头皮坐完了第一个。360度旋转体验失重的那个。。第二个是垂直下落时速达到110km/h的。看着过山车试运行她已经感觉不行了。最后坐上去系好安全带后。挣扎好久。好难过得她下来了。穷摇头。i really cannot do it。

今天又看了。儿子疯狂喜欢猫王。于是母亲想让他去猫王故乡开开眼界。母亲是一个不怎么会作演讲的只会讲冷笑话的人。节目组给其安排的任务是在英国最大的脱口秀节目上表演五分钟。另外是位父亲为了圆女儿的T台梦去报的名。许多人都是怕高的。他要做的是从800英尺高的桥上跳下去。这个是世界上最高的蹦极跳。。

他们。都成功了。

那么多人为了亲人。爱人都是愿意做任何事的。甚至是牺牲了自己。身体失重的一刹那。在台上调侃忘词的一刹那。从800英尺高空纵身一跃的一刹那。是一种如何的爱的力量在鼓动他们。第一个女生最后失败了。她的vcr里说道。i don't think it's necessay to prove how much i love you by doing this。的确。当她对着主持人。对着观众说出i'd do anything。的时候。that already proved。

节目组的安排。所有的vcr。事先的。挑战当时的。都是在整个演播厅播出的。演播厅结构很简单。一张长沙发。一个小沙发。主持人下台随便叫上的一对。就是出乎意料的一个和would do anything的另一个。然后一起坐在长沙发上回顾整个过程。所有的。都是抱得很紧。因为回想那些种种还是会害怕。也是因为对彼此的爱。让他们更懂得珍惜。用爱回报爱。

 

每天都有了写点东西的习惯。上了什么课。吃了什么好吃的。有没有说梦话。还有奉贤的天。云朵。残阳。星星。

一个礼拜回来一次嘛。待我想到要写点什么的时候哪还来得及啊。呵呵。有的时候就是一霎那。想到一些事情一些人一些片断。

经我的小本本记载。在10。8。上次日志以后呢。发生大事如下～

10。10。借工作机会呢。回世外咯。东帆和doreen～还有老周。真的好想他们。东帆叼着香烟和我谈了一个课间休息的时间。回家的感觉。

10。12。买了第一双高跟鞋。8公分。。纠结地和亲爱的锅去看了老师们。萍姐姐狂说我的鞋。。还挺着个大肚子。。和小葛和马老师也聊了阵。马老师始终没想明白为什么我政治没考好。这也是我的疑惑。。

10。20。和康康去听五月天演唱会。给飞飞打电话。L～O～V～E～high到午夜。

11。13。帮牛勤他们莘海线一路颠去看大师杯。西班牙。西班牙。。满眼尽是。看到午夜又是。直接回家了。逃课第二天下午才回学校的。

11。18。市四校庆。140年。不是盖的。那个人啊。都是老太太。这是后来才发觉的。女中嘛以前。。很过分的是没为我们07届开教室。不过还是有不少人来的。虽然都是老面孔。其实我总觉得该来的总是会来的。对每一个我毕业的学校。我都是心存感激的。老师更是学校的本身。她们见证的我的成长。

之后噢。和爸爸一起去看大师杯决赛咯。奶牛还是没什么悬念地开走了最新款的奔驰。好象想念旗忠现在。。

11。24。今天。我拿着昨天刚到手的特奥会志愿者津贴。请爸爸妈妈在避风塘吃午饭。这是我人生的第一次。小时候卖掉过画不算的话。。第一桶金噢！用自己挣来的钱为爸爸妈妈做点小小小小的事。他们就好满足了。我也好幸福。

时间不过起来根本就不和我商量的。好的坏的。开心的不开心的都这么快快地过去了。原来。我想到这些时刻的时候。真的会会心的笑。回忆会放大过往。如果只是放大快乐的。我就可以更快乐了。

我好像忘记了这个空间的存在。

似乎有很多的事情要忙。可是到头来都不知道这是忙活了些什么。

在学校住了11天。军训。之后又是7天。长假的关系。

现在我在家。加上十一。我得休上14天。

 

大学生活。没有我想象的空闲。是无尽的赶课赶饭。不过懒人不赶澡。冷水冲冲也没死人。

眼睛睁开就是满脑子的英语。可是我却没这个心思安静的哪怕背几个单词。

我是外国语学院体育部干士。为篮球比赛翻过一次牌。连蒙带骗要大家报名运动会。

虽然不是什么好声音。但想要加入广播台放好歌给大家听。现在就拉掉耳机让可爱的室友们听听好东西。

在网球社缴掉200大洋。还是不断被某人说球打得烂。挺郁闷。

加了个看非主流电影的左岸影社。因为他们看过《两小无猜》。《放牛班的春天》。《罗拉快跑》。

我挺喜欢我的室友。特踏实人都好。就是单纯的有点难以沟通。

发现自己有点洁癖。穿着睡裤绝对不坐写字台的椅子。从进门到阳台要换三双鞋子。

一天要吃四顿。7。8点。10点。4。5点。加顿夜宵。养了不少肉。

我爱紫藤的雪泥和西米奶茶。还有金桂的珍珠奶茶。

 

现在有一种莫名的优越感。大家都在与罗莎作顽强的抗争。我在这里与特奥同行。

冠冕堂皇的吓人。只是在志愿者的名义下。我翘掉一个礼拜的课。

这个礼拜奉贤会很冷。这个礼拜衣服阴干的会有味道。

可是我有点想大家。

 

特奥志愿者的这些天。在世外附近的泓和宾馆。

穿着和我肤色严重冲突的小桔衣。挂着吊牌。

和老头老太分在一组写一些二线的简报。

总觉得挺痛苦的。他们都是挂牌不做事的。做也做的是私事。没办法这就是社会。

大学生了。是时候学着了解社会。慢慢应该回报社会了。

 

有点空的时间开始考虑些事情了。

等待生活步入正轨。

今天很贱得起了个大早想看看开学第一天的景象。 7：26。小胖女从路口开始狂奔向400m开外的某高中。迫于压力。一穿校服的中个儿跟着也乱跑。

下午去了吴江路。本来就不长的小路被堵了一半。还有一半。放肆的小贩都乖乖租了门面。要不都自生自灭了大概。

傍晚的时候去了母校。终于我也叫她母校了。彻头彻脸的变化霎时让我难以接受。不谈紫藤架。荷花池。风雨操场。车棚。可是为什么曾经传说特神奇的教室里的大柱子都拆了呢。以前我们躲在后面吃东西讲话。拆掉的又何止这些。

为什么我在19楼的上空看着看着竟为了这熟悉的画面伤感起来。

为什么我开始想念我从来不吃的10元3个的超级不卫生的烤扇贝和那脏脏腻腻的瓦斯瓶。

为什么站在这恢弘得好似大学校门的市四校门前。我不是为其焕然一新而欣喜。而是有一种心被掏空的感觉。

我不喜欢改变。

改掉的是外在形式。抹不去却揪心的是根深蒂固的情节。